Смех да и только :)))))

[БЭЛЗА]

В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,если нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже...

Вот некоторые из них:


моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розовеньких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.

у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинает кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии на ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она сидя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.
А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом - ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной

- у нас в машине "живет" говорящий Буратино
сынуля с ним играет в поездках
однажды вечером встречали старшую дочь с ее подружкой из театра, подружка в темноте села на Буратино, в темноте и тишине из-под подружкиной попы раздалось
"Чтоб такое сотворить, чтобы всех вас удивить?!?!"
девочка подпрыгнула от неожиданности
мы все хором захохотали

- подарила бабушка говорящего щенка,который называет части тела при нажатии- ухо,лапа, хвост и тыды
передали его папе для вручения
папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами
и в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль- УХО! УХО! УХО!
учитывая что месяц назад их грабанули- папина реакция была ...
домой еле дополз держась за сердце

- А, еще вспомнила. Нам еще подарили эту придурковатую белку из Ледникового периода. Она... ммм... иностранноговорящая, по-моему. Видимо, подразумевается, што она по-русски чета лопочет, но с явным китайским акцентом (блин, и че нам все время всякую китайскую фигню дарят?!). Вопщим, она сначала ржет как умалишенная, потом идет некий поток сознания, из которого я лично уловила только что-то типа "сиськи-масиськи" и "осень-осень хаясё-о-о!". Што она этим хочет сказать - убей не пойму. Походу, чета непристойное, а еще детская игрушка называецца.
Так вот, гости очень неоднозначно реагируют, когда эта несчастная тварь, забытая где-нить в уголке, вдруг начинает ржать, как пьяная лошадь и сыпать всякими "сиськами-масиськами", а в конце издавать протяжное "хаясё-о-о-о!" .

[БЭЛЗА]

Жена говорит мужу:
-Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
-Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
***
-Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса" ?
-Ну, разве что ещё маленькую открывашку...
***
Мама спрашивает сынишку:
-Ну,что тебе больше всего понравилось в зоопарке?
-Мне-тигр,а папе-кошечка.
-Какая в зоопарке может быть кошечка?
-Я сам её не видел,но папа сказал:"Что за миленькая кошечка здесь продает билеты!"
***
В милиции звонит телефон:
-На помощь,на помощь!-слышится истошный крик в трубке.-Скорее на помощь!
-Сейчас выезжаем,-говорит инспектор.Но что случилось?
-В комнату ворвалась кошка!
-Простите,товарищ,но из-за таких пустяков милицию не беспокоят.Кто вы?
-Как кто? Попугай,конечно!
***
-Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены.Теперь это место занял я!
-И как тебе это удалось?
-Понимаешь,кот настолько разбаловался,что не ест то,что жена готовит.А я ем!...
***
Кошка-коту:
-Давай играть в прятки!Найдешь меня-я твоя,а не найдешь...я вон в том шкафчике.
***
-Уймите своего кота!Вчера он так орал,что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
-Простите,но ваша дочь начала первой.
***
-Почему у вас по субботам в квартире так орёт кошка?
-Я её мою.
-Я свою тоже мою,но она так не орёт.
-А вы её разве после мытья не выжимаете?
***
-Обычно у кошек заводятся блохи,а у моей-моль...
-Радуйся-значит,шерсть настоящая,не синтетика.
***
Муж и жена стоят в очереди возле туалета.Обоим уже не терпится.На унитазе сидит наглый
жирный кот и читает газету.Жена говорит мужу:
-И зачем только мы приучили эту скотину к унитазу?
***
Купил мужик котёнка и принёс его домой.На другой день приходит с работы и видит,что котёнок
сделал на полу лужу.Мужик потыкал его носом и выкинул в форточку.На другой день повторилось
всё то же самое.А на третий день кот,увидев хозяина,подбежал к луже,потыкался в неё носом и
с воинственным кличем выпрыгнул в форточку.
***
Вовочка в саду засыпает яму.Через забор к нему заглядывает сосед и заинтересованно
спрашивает:
-Что ты делаешь,деточка?
-Умерла моя золотая рыбка,-печально отвечает Вовочка,не поднимая головы,-и я только что
похоронил её.
-Бедняжка,но это слишком большая ямка для золотой рыбки,-умиленно замечает сосед.
Прихлопнув последнюю кучу земли,Вовочка отвечает:
-Это потому,что она внутри вашего кота-обжоры!
***
Мышь,заслышав мяуканье кошки,притаилась в норе.Тут послышался собачий лай.Мышь с радостью
подумала:"Если поблизости собака,то кошка наверняка убежала.Теперь можно вылезти."
Кошка тут же поймала мышку и,проглотив её,довольная собой,промурлыкала:
-Как хорошо знать хотя бы один иностранный язык!
***
-Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам:нам нечем кормить нашу собаку.
***
Звонок ветеринару:
-По-моему,моя кошка заболела...
-А почему вы так думаете?
-Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает,ничего не ест и дурно пахнет!
***
В кассе:
-Скажите,а где ваш кот?
-Какой кот?
-Который наплакал эту зарплату.
***
-Знаешь,Фрэнк,моя жена обожает кошек и собак.
-Тебе можно позавидовать.Моя,к сожалению,предпочитает норок и соболей.
***
Кошки,которые питаются "Вискас"-лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов)
***
У одного мужика был кот.И то ли старый котяра уже стал,то ли сметану спёр,но жена мужика
приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы.
Делать нечего-понёс мужик кота в лес.И сам пропал.День его нет,два нет,на третий день
появляется дома кот,и тут же мужик следом-грязный,злой и голодный.
-Ну ты чего,урод,отнёс кота в лес?-напустилась на него жена.
-Ага,отнёс,...!И если бы за ним следом не пошёл,заблудился бы на хрен...
***
-Сегодня целый вечер деньги отмывал.
-Это какое же ты дельце провернул?
-Да не я.Кот в кошелёк нагадил.


ГОВОРЯТ ДЕТИ

-КАКОЙ ПОКУШАННЫЙ КОТ!
-ЭТОТ КОТ УЖЕ ОДИКАРЕЛ!
-НАША КОШКА ТАКАЯ СОБАКА! ВЗЯЛА И УКУСИЛА МЕНЯ!
-ВИДЕЛА ЛЬВА С ЕГО ЛЬВОВНИЦЕЙ.

[Galina Cats]

"Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия".
"В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

[Viktoriya]

Galina Cats,

[Galina Cats]

Viktoriya, это не мне, это Свете!

[Валентина]

Galina Cats, класс!!! Оочень жизнено! И смешно!

[марианна]

В контакте у девочки увидела!
Улыбнуло!
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
[URL="http://www.24cats.ru/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fvkontakte.ru%2Fawa y.php%3Fto%3Dhttp%253A%252F%252Fi043.radikal.ru%25 2F0912%252Fec%252Ff84f76cab015.jpg"]Вложение 18938[/URL]
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
[URL="http://www.24cats.ru/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fvkontakte.ru%2Fawa y.php%3Fto%3Dhttp%253A%252F%252Fi011.radikal.ru%25 2F0912%252F44%252F678e182c7c85.jpg"]Вложение 18939[/URL]

[Galina Cats]

[B]

Руководство пользователя КОШКИ
Перевод с английского
Документация по инсталляции и эксплуатации
КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система

Производство ООО "КОШКИНА МАТЬ"
Тактико-технические характеристики:[/B]
[B]
* Неприхотлива и проста в эксплуатации
* Мышегоняющая[/B]
[B]* Самоочищающаяся
* При простое переходит в спящий режим (Standby)
* Компактно складывается
* Два видеоввода
* Двунаправленый аудио ввод/вывод
* Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
* Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
* Для исходящих данных требуется специальный лоток
* Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд [/B]
[B]
Детальное описание: [/B]Непосредственно после производства, каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

Остерегайтесь азиатских аналогов! Они могут нарушать правила ввоза импортных товаров.

[B]Транспортировка:[/B] Для транспортировки к месту эксплуатации необходимо применять специальный удобный контейнер. Неправильная транспортировка может привести к потере КОШКИ или даже к серьезным повреждениям, как КОШКИ, так и самого пользователя.
[B]
Инсталляция:[/B] При приеме каждой единицы КОШКИ, пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох)) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.

КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (± 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind() начинается непосредственно после выхода из контейнера, через видео и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), ёмкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которой следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.

Если у пользователя уже имеются успешно инсталлированные КОШКИ, может понадобиться загрузить базовую таблицу опознования и маршрутизации, как в старые, так и новые юниты КОШКИ. В период обкатки системы, первые один-два дня, КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения, система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство. Через 72 часа, КОШКА должна быть готова к работе в новом окружении.

Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое мурлыкание), довольно приятное на слух. Это нормально и не длжно вызывать беспокойства.

Новая КОШКА не должна покидать помещение первоначальной установки. Полная мобильность достигается после интенсивного обучения. Некоторые пользователи никогда не допускают автоматического выхода КОШКИ на улицу, что позволяет увеличить срок работоспособности и предохраняет от bugs-ов. Контакт с пиратскими (дикими) КОШКАМИ может потребовать выполнения незапланированной чистки юнита. При контакте с непроверенными антивирусами экземплярами возможно инфицирование. При неконтролируемой самотранспортировке, некоторые возможны фатальные ошибки при пересечении магистралей. При выпуске КОШКА на улицу, снабжайте ее файлом READ_ME.TXT с полным наименованием КОШКИ и URL(адресом) владельца.

Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "Кис-кис", "мясо" и т.п.). Старайтесь сохранять пароли в тайне, т.к. они оказывают очень эффективное воздействие на систему, вплоть до безвозвратного покидания места постоянного нахождения.

[B]Применение:[/B] Существует несколько областей, в которых использование КОШКИ наиболее оправдано.

Использование в качестве уничтожителя МЫШЕЙ. Эта функция является предустановленной.

Многие пользователи используют систему, как игровую, однако эта функция КОШКИ со временем слабеет, при этом увеличивается время отклика и гибкость. Вот примерный список рекомендуемых игр:
[B]
CACHE
Кэш, тайник[/B]


КОШКА кэширует (передвигает и прячет) данные в укромные места. Носители данных должны быть небольшого размера, лучше в форме шарика.

[B]JUMP
Джамп, прыжок[/B]


Переносите мимо КОШКИ по воздуху небольшой носитель данных. Система будет выполнять операции для достижения максимальной высоты.
[B]
MIRROR
Зеркало
[/B]

Разместите КОШКУ напротив зеркала и наблюдайте за процессом самоизучения. Некоторые модели могут неожиданно завершать игру - загрузите ее снова.
[B]
CHASE
Охота[/B]


Разыгрывается между двумя юнитами КОШКИ или одним юнитом и пользователем. Когда один из юнитов отворачивается от носителя данных - второй участник пытается завладеть им.

[B]SING
Пение[/B]


Поместите рыбу в пределах аудио ввода КОШКИ.

Некоторые КОШКИ способны очень эффективно находить и обезвреживать жучков.

[B]Техобслуживание:[/B] КОШКА -самообслуживающееся устройство. Это занимает 20 часов ежесуточно.

КОШКА - имеет встроенный механизм самоочищающения, и, поэтому, не требует особых усилий от пользователя. Не протирайте устройство спиртосодержащими жидкостями или очистителями на основе бензина. Это может привести к внезапным вспышкам.

КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание( от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.

не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. При обнаружении странных звуков, или запахов необходимо обратиться к ВЕТ.

На задней стороне КОШКИ можено проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

[B]Важные замечания: [/B]КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако, в определенных ситуациях, КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.

Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.

В сухую холодую погоду на корпусе могут скапливаться электростатические заряды. Для избежания электрошока, стойте на изолированной поверхности.

Не используйте КОШКУ в сырых помещениях. Это опасно, как для самого устройства, так и для пользователя.

Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за, так называемый, "Хвост"

Способность к самопрограммированию может привести к созданию недружественных пользователю функций. Наприер, может образоваться программа, ассоциирующая транспортировочный контейнер с обращением к ВЕТ или ограничению свободы. В таких случиях КОШКА будет самопроизвольно переключаться в режим ESCAPE (спасения, бегства). Это потребует от пользователя запуска программ SEEK (поиск) и CAPTURE (захвата) для восстановления контроля над КОШКОЙ и повторной попытки помемтить ее в транспортировочный контейнер.

[B]Обслуживание: [/B]Когда станет старше, обучающие программы выработают реакцию на многие ситуации, которые КОШКА сможет использовать с максимальной пользой.

КОШКА любит иметь собственные игрушки. Часто у КОШЕК есть хобби, например, изучение тропических рыбок или наблюдение за птицами.

Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты. Хотя пользователи, обычно, не нуждаются в дополнительных юнитах, но процесс создания и развития новых моделей очень интересно.

Если пользователь покидает помещение на долгое время, следует обеспечить КОШКЕ безперебойное питание. Допустимы следующие методы:

1. Перемещение в другое помещение. Это может вызвать ошибку в программе распознования пользователя. Иногда требуется перепрограммирование.
2. Проведение питание другим пользователем. Пользователь должен получить полный доступ к помещению (хосту, host site), что позволит обеспечить полное функционирование систем ввода-вывода КОШКИ, без их перегрузки.

Гарантийные обязательства: КОШКА защищена от несчастных случаев. У КОШКИ девять жизней.

Если юнит функционирует в условиях повышенной плотности населения, некоторые юниты могут использовать свои жизни для конфронтации с другими. Это может вызывать сбои в системах жизнеобеспечения.


Не устанавливайте юниты в непосредственной близости от КОШКИ. Эти системы несовместимы. ПТИЦА может быть удалена без возможности восстановления.

Возможность самоочищения, стандартно инсталлированная в КОШКУ, не беспредельна. Переполнение буфера и его сброс производится без предупреждения.

КОШКА имеет встроенный будильник, инициализирующий выполнение предустановленных программ - чистки и т.п. Этот будильник не предназначен для настройки пользователем и обычно срабатывает за 30 минут до срабатывания будильника пользователя.

Разновидности системы:

* Модели = Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
* Интерфейс = Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
* Память = не большая. Апгрейд ожидается в скором будующем.
* Прдолжительност жизни = 15 лет ± 72 месяца.
* Масса = 3-6кг без крепежа.
* Цветовое разрешение = от чистобелого, через монохромное (черно/белое), 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
* Звуковая карта = 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
* Питание = 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
* Температура окружающего воздуха = -30° to +45°C

[Татьяна]

Сегодня в магазине. Впереди молодой человек разглядывает витрину и говорит по телефону, видимо с подругой.
- Да тут полно, и таблетки и капли...
- Да чо, я как лох, буду спрашивать...
-Ага, красные коробочки есть, "стопсекс"...
- А кошка у нас какой марки?
- Ну это, кошка-то какой фирмы?
- А, ну да, породы...

И далее, разговор с продавцом:
- Девушка, а у меня лысая донская, стопсекс ей подойдет?
- Не, вы точно знаете, что для этой породы можно? Тогда беру.
- А еще, моя девчонка спрашивает, кошка родилась в мае-апреле, она уже может "котовать" или она заболела?
- Ну, это самое, "котовать" или "течковать" что-ли, в общем орет она и валяется...

[БЭЛЗА]

Да уж...